Donde sea pero a tu lado siempre Vieja Sabía.
Gracias de todo corazón por enseñarme lo que es el verdadero gran amor. Han pasado catorce años ya y sigo sin creérmelo. A veces me hago a la idea de que volverás a entrar por tu casa y por más que me hago a la idea y lo pienso es imposible que lo hagas. No hay segundo, minuto, hora, día, semana, mes y año que no me acuerde de ti. De todo lo que me enseñaste desde que me pariste hasta tu adiós definitivo y desde mi nacimiento y desde ese preciso instante nunca me abandonaste hasta tu despedida final. Todo lo contrario las 24 horas del día y los 365 días del año estuviste siempre pendiente de mí. Pendiente de que a Lolo nunca le faltara de nada.
La verdad que sigo en las nubes pero con los pies en la tierra observando desde ese día la pura y dura realidad y todo lo que me dijiste en tu despedida y como siempre nunca te equivocabas. Como bien me dijiste la pena más grande que me queda es que te vas a ver más solo que la una Lolo. Y sin lugar a dudas nunca te equivocabas y una vez acertaste de pleno. En todos estos catorce años de tu muerte tenias toda la razón del mundo me he visto más solo que la una y como bien me decías no quiero nada Lolo ni joyas, ni regalos ni tan siguiera flores solo te pido y quiero dos cosas. Dame abrazos y besos y no me des desprecios. Pues lo mismo que tú Vieja Sabía es lo que de verdad también he necesitado yo.
A veces nos preocupamos más por los demás que por nosotros mismos y a veces ocurre que luego te das de cuenta que lo que uno hace por los demás, los demás no lo hacen por uno. Y te llevas tremendas decepciones de quien uno menos lo espera. Mejor estar siempre sorprendidos que decepcionados está más que claro. Lo importante es la satisfacción de hacer lo que nos dicte el corazón y con la cabeza muy fría hacer siempre el bien y no mirar a quien. Como muy bien me lo enseñaste todo, menos a vivir sin ti.
Estoy trabajando y a la misma vez reflexionando sobre tu trágica muerte y lo que vivo, siento, disfruto en cuerpo presente y en el aquí y ahora e incluso lo me transmiten días si y otros también, la gente que contacta conmigo y me cuentan sus historias muy personales y muy intimas, sobre todo sus asuntos y temas muy particulares que no se lo cuentan a nadie. La verdad, verdadera a veces me pregunto porque a mí?. Porqué me lo cuentan a mí y no se lo cuentan a su propia familia, padres, hermanos, sobrinos, mujer, novia, amante, vecino o a otra gente cuando Manuel Guillén Pestana es la peste para la mayoría.
A día de hoy se que de mi persona hablan y me ponen a parir muchísimo. La verdad, ni me importa ni me molesta lo mas mínimo. qué sigan hablando. Por supuesto siempre por detrás porque a la cara no tienen lo que hay que tener para decírmelo. Por todo esto y muchísimo más los Fans muy confundidos que no enemigos me quieren con locura a más no poder. Lo más importante es que hablen bien o mal. Por algo me cuentan sus historias y su Vida personal quizás sea porque soy una mierda pinchada en un palo y seguro que no soy buena persona. En fin, nada nuevo bajo el sol.
Desde hace catorce años de tu partida he intentado centrarme y enfocarme en mi trabajo, en mi familia, en unos poquitos amigos uno o dos como mucho y en lo que de verdad tanto me gusta. Antes, ahora y siempre tu partida fue lo peor que me ha ocurrido hasta ahora con 54 años. Nunca me imagine que tú fueras capaz de quitarte tu propia Vida, y que te suicidarás y para dejarme más hundido y casi destruido por dentro te despidieras de mí. A día de hoy no se como he aguantado este bestial y brutal dolor que tengo por dentro pero si una cosa tengo muy clara es que a pesar de no estar en cuerpo presente tu siempre estarás a mi lado porque desde que me trajiste a este mundo intentaste hacerme a tu semejanza.
Te doy mi palabra de honor que todo lo hiciste muy bien pero como para crearme mi padre también tuvo parte de culpa. La cual gracias al 10% de la rebeldía y de la mala ostia que tengo se la debo a su carácter y a su manera y forma de ser porque si hubiera sido por el 90% de tu persona mamá ya me hubiera quitado mi propia vida. Porque buena persona si, pero gilipollas, tonto y bobo no.
Desde tu partida todo se desmorono como un castillo de naipes. Cada uno ha seguido con su Vida como ha querido y está muy claro que he tenido que hacer de tripas corazón para seguir o al menos intentarlo vivir sin tu presencia. Eras única en tu especie, y una MADRAZA e incluso una DIOSA de las que ya no quedan. Si tuviera que escribir un libro lo escribiría sobre tí y sin dudas que no tendría ni hay palabras ni letras en el diccionario y en el abecedario para describir lo gran persona, gran madre, gran mujer, gran hija, gran tía, gran amiga, gran abuela que eras y siempre serás.
Contigo todo era muy fácil y hacías lo imposible posible. Desde hace 14 años de mi Vida me dejaste totalmente destruido por dentro aunque sigo luchando y batallando contra mi mismo desde tu partida. La mente y la cabeza son muy traicioneras. Nunca imaginas que un ser estupendo y maravilloso pueda llegar a ser lo que tu hiciste. Está muy claro que todo tiene un porque y por supuesto que al principio no entendía nada con el tiempo lo he entendido todo. Sé porque lo hiciste, yo estoy en tu misma situación pero gracias a mi mal carácter muy rebelde y de muy malas pulgas a mi y a mi persona no la hunde nadie porque ante la adversidad siempre me crezco.
Por supuesto que la mayoría me quieren ver muerto y enterrado e incluso hasta vecinos del pueblito más pequeñito y a la misma vez el pueblito más grande del Mundo Mundial. Como bien dice el refrán pueblo pequeño infierno grande. Desde el 2008 hasta hoy todo esto no ha sido un infierno sino lo siguiente de lo siguiente. Lo llevo como buenamente puedo veces mejor y otras no tanto. Luego la pandemia, el Covid y la verdad y la pura realidad es la que es y todos estos años han sido y son años muy duros y mentalmente y psicológicamente terroríficos. La mayoría los valores, los principios y la empatía la perdieron en mismo día que nacieron e incluso no saben lo que es amar, fidelidad y lealtad a la persona buena de corazón grande y valiente como ella sola. ¿La gente nunca han sabido lo que es amar de verdad?. No dan pena, ni dan asco sino lo siguiente de lo siguiente.
Nacemos, crecemos y por desgracia morimos. Unos de muerte natural, otros de cáncer, otros en otras extrañas circunstancias e incluso llegan a matarse alguno a otro y luego esta el suicidio asunto y tema tabú desde el principio hasta el final como me ha ocurrido a mí. Sobre el asunto y tema del suicidio no se habla ni se escribe porque es muy escabroso y remuerde conciencias. A lo único que le he tenido autentico miedo y pánico era a la muerte de mi Madre. ¿Porqué?: Pues porque no sabia si yo era capaz de superar un dolor tan tremendo de por vida y vaya mi madre coge se despide de mí y al día siguiente se quita su Vida. Todo tiene un principio y un final. Ley de vida. pero nunca imagine su final tan terrible, tan aterrador y tan espeluznante.
Por desgracia mía tomo una decisión muy drástica y se fue demasiado pronto pero no puedo estar más eternamente agradecido de que la vida me diera la mejor MADRE del Mundo. Recuerdo aquella última conversación en donde ahora mismo estoy escribiendo en casa antes de irte para nunca más volver a verte con Vida, en la que me hacías prometer y prometer que nunca te olvidará y que luchara por mi y por mis sueños hasta final de mi Vida que seguro que lo conseguiría y como siempre nunca te equivocabas. Hasta el último momento y instante e incluso en los peores y en los más malos ahí estabas siempre para lo que hiciera falta. Hasta cuando estuve en el calabozo y en la cárcel nunca me dejaste solo y nunca dejaste de amarme y de quererme Mamá.
El tiempo corre y vuela que da gusto. Parece como si fuera ahora mismo. 14 aniversario y desde ese día tengo un cáncer terminal invisible del que día a día lo sobrellevo como buenamente puedo. La cara nos la vemos, el corazón no. Cada persona es un mundo y cada cabeza lo siempre de lo siguiente. Cada loco con su tema. No hay másMuchísimas gracias de todo corazón por enseñarme lo que es el verdadero y gran amor. Ojalá todos tengan la fortuna de tener la MADRAZA que tengo y siempre tendré por DIOSA y una mínima parte de lo que nosotros tuvimos de principio a fin. Gracias por quererme como nunca nadie me ha querido. Gracias por nunca dejarme ni a sol ni a sombra. Gracias por nunca no juzgarme nunca. Gracias por quedarte a mi lado siempre hasta incluso no estando en cuerpo presente. Gracias por confiar en mí MAMA a pesar de ser una auténtica oveja negra y una mierda pinchada en un palo. Gracias por tener los santos ovarios de despedirte de mí en Vida. Gracias por nunca cerrarme las puertas de tu casa. Gracias por tu gran amor, tu gran cariño, tu gran aprecio, tus grandes abrazos y tus grandes besos perdóname y discúlpame el tanto desprecio que te dí en tu Vida y no saber amarte, quererte y adorarte como tu sola te merecías MADRAZA. Gracias por enseñarme a ser yo mismo siempre y por enseñarme a creer en mi mismo. Desde 1968 hasta 2008 gracias de todo corazón por formar parte de mi Vida y de mi camino.
Simplemente, GRACIAS Doña Carmen Pestana Martel. Te echo muchísimo de menos. No se vivir sin ti. Te quiero, Carmencita Pestana. No te olvido.
