Como afrontar la Vida sin mi pilar principal

Eres el peor amor que he conocido. Tan perfecto, que no te olvido MAMA. Nunca te olvidaré MADRAZA

Casi 13 años de tu adiós definitivo. Sólo tres días y la verdad que sigo sin creérmelo. Aún siendo verdad. De ti nunca imagine que tuvieras tan grandes ovarios como tú sola tenías, tienes y siempre tendrás Mamá para tomar la decisión tan drástica, tener el valor y la valentía de hacerlo. Imposible olvidarme de ti. Eras única en tu especie.

Decía una Vieja Sabia, el día que no me tengas sabrás la MADRAZA que tenías por MADRE. Mi Vida, y mi Mundo se derrumbaron por completo hace algunos años. Desde ese día he intentado vivir y disfrutar el momento como si me fuera a morir ahora mismo. No suelo escribir de mi Vida personal públicamente porque son temas y asuntos muy particulares y porque mi Vida intima no le interesa ni le importa a nadie otra cosa es mi trabajo, mi profesión y el deporte que más me gusta y más me apasiona.

Una madre es única, inigualable, irrepetible e inolvidable sin ningún género de dudas. Por estas razones, y muchísimas otras el fallecimiento de este gran ser querido y amado como nadie, produce una sensación de vacío pero cuando ocurre por una gran tragedia pues solo quien lo ha pasado o lo está pasando sabe lo que significa, es terrorífico, muy tenebroso, y la pura, cruda y dura realidad es que me he visto más solo que la una. Y ya me lo había advertido antes de tomar la decisión de irse en cuerpo presente para siempre. Todo lo tenía muy bien planeado hasta el punto de tener los santos ovarios de despedirse de Manuel Guillén Pestana. ¡Ole tus ovarios Mamá!

El amor de una madre es muy especial y único. El amor incondicional, y todo lo que de el se desprende, su acompañamiento siempre, su cariño, su aprecio, su bondad, y su gran generosidad son cualidades que definen a la mayoría de las madres. Palabra de honor que mi MADRAZA era muchísimo más que una MADRE sin dudas una auténtica DIOSA de las que están en peligro de extinción siempre. Mi Vida y mi historia personal está totalmente muy ligada a mi propia madre. Lo era todo para mi. Sin ella no se Vivir, ni respirar. Auténtica mamitis desde mi nacimiento hasta mi muerte. Me lo enseño todo menos a vivir sin ella. Por muchísimos motivos, cuando se produce una gran tragedia de está magnitud, esa fecha queda grabada a fuego en mis propias carnes como un acontecimiento que marca un antes, durante y después e incluso un gran punto de inflexión.

Más allá del terrible gran dolor que produce no, sino lo siguiente de lo siguiente, la Vida sigue y no se detiene ante nada ni ante nadie. Al principio estaba totalmente en otra galaxia en otro planeta. Dando tumbos de un lado para otro. Luego, poco a poco quien de verdad me ha salvado mi Vida es el amor que me enseño una Vieja Sabia. Primero, por mi persona, segundo, por mi familia, y tercero, por mi trabajo y por lo que más me gusta. Y gracias a mi familia, amigos y sobre todos al mejor deporte del Mundo, sobre todo al Rally con muchísima paciencia, muchísima fuerza y muchísima valentía aquí sigo mas vivo que nunca. Intentando superar el tremendo palo que me sucedió hace casi treces años y en donde hace como ocho años que casi no he levantado cabeza por estar totalmente bloqueado mentalmente y psicológicamente. Ahora es el momento de poner los pies en la tierra, la cabeza en su sitio, el corazón y el alma funcionando a las mil maravillas. Con dos cojones bien puestos

A partir de ahora en adelante solo quiero vivir mis sueños y no soñar mi Vida. Sólo quiero en mi Vida personas con clase, no clase de gente. Adiós gracias ya estoy harto de tanta gente pobre de corazón, de gente pobre infeliz de su Vida, de gente amargada y sin personalidad propia, que lo único que hacen es ocuparse de la Vida de los demás, y ni tan siquiera eso saben hacer bien jajaja, y porque sus Vidas son tan tristes, y aburridas que son incapaces de vivir sus propias Vidas, sin juzgar y sin ocuparse de los demás. Todo esto es desde el principio hasta el final, solo que ahora es infumable la envidia cochina que desprenden las 24 horas del día y los 365 días del año. Quieren caldo tendrán tres tazas para que no pasen hambre nunca los fans confundidos que no enemigos. Adiós gracias haberlos haylos. ¿Lo dudas?.

Homenaje póstumo con FSC y con mi propia vida

Nunca me arrepiento de nada, solo me arrepiento de lo que no hice. Sin dudas, no supe quererte, no supe amarte, no supe cuidarte y no supe darte todo el amor y todo el cariño que tu desprendías por mi desde el mismo momento que sabías que estabas embarazada y que sin saber como sería, o como saldría todo desde el primer segundo te dedicaste en cuerpo y en alma a Manuel Guillén Pestana hasta el mismo día de tu adiós y de tu despedida. Está más que claro que ya no hay nada que hacer. Una vez muerto, san se acabo. Seguro, que tenia que haber hecho algo más que no hice para demostrarte que te quería de corazón como tu bien me enseñaste sin pedir nada a cambio. Sé que no fui un buen hijo para ti. Tú te merecías todo lo mejor y no tanto sufriendo y tanto dolor, como la muerte de tu padre mi abuelo en trágicas circunstancias, luego tu madre ocho años cuidándola hasta morir en tus brazos. Todo esto sumado a que en vez de querer y amarte no lo tenías como tu sola te merecías, hicieron que tomaran tan dura decisión. Todo tiene un porque, y por supuesto que sé porque tomaste tan dolorosa decisión. Estoy totalmente seguro que sabias perfectamente lo que hacías y también porque te despediste de mi desde donde estoy escribiendo y compartiendo tan terrible dolor. A pesar de no ser un buen hijo, como bien me enseñaste se siempre tú mismo Lolo. Por supuesto que te hice caso en todo, menos en quererte y amarte como te merecías Mamá. Lo siento muchísimo, perdóname todo el daño que te hice en Vida. Nunca fue mi intención hacer daño ni a ti ni a nadie. Como bien me decías no le hagas a nadie lo que no quieres que te haga Lolo. Autentica pura sabiduría desprendías por todo tu cuerpo, siempre brillabas con luz propia como tu sola sabias hacer.

Lo que tenía que haber hecho en tu Vida y en mi Vida no lo hice ahora no hay solución. Sin embargo, estoy intentando quedarte en paz conmigo mismo y no mortificarme mucho por mi culpa y gran culpa sabiendo que no actúe como todo hijo debería actuar siempre. Madre solo hay una y como ella ninguna. Lo hice del mejor modo y manera que supe y pude entonces. Esta muy claro que actúe y lo hice muy mal. Blanco y en botella. La culpa de todo es siempre mía, de nadie más. Por esto y muchísimo más soy, he sido y siempre seré, la oveja negra de mi familia. Al que todos buscaban siempre que había algún problema y siempre estaba ahí para lo que hiciera falta. En Canario, claro y sencillo un autentico bicho muy raro. Lo mejor que tengo ahora mismo soy yo. Siempre Manuel Guillén Pestana mismo. Guste o no guste.

Todo el trabajo que realiza FotoSportCanarias va dedicado exclusivamente en reconocimiento, en pequeñito homenaje y tributo, a una MADRAZA NO sino a una autentica DIOSA Doña Carmen Pestana Martel. No he conocido en mi Vida personal y mi Vida profesional, a una persona tan GRANDE por fuera como por dentro. Con un grandísimo corazón, con una clase de humildad, sencillez y naturalidad como la Vida misma, sin igual, y sin lugar a dudas como la mejor MADRE del Mundo Mundial. Impresionante e increíble la MADRE que me parió. Pues manos a la obra, vivir y disfrutar el presente siempre. A partir de ahora en adelante voy donde quiero, donde se me apetece y donde me siento querido y quieran a FotoSportCanarias. A todos lo demás aceite y vinagre. Que se jodan los feos y los envidiosos. Sino les gusta, ajo y agua. Que sigan sufriendo y que se mueran de envidia.

Llevo tu nombre grabado a fuego en mi corazón, en mi alma y tatuado en mi pecho. Imposible olvidarte Doña Carmen Pestana Martel. No te olvido

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